RIR É O MELHOR REMÉDIO

[Defender 90]

Caro Pelicano

A srª do "Dentinho" tem razão sim senhor !!

Então a pessoa sái de casa, e tal ! ....... vai para uma festa..... sossegadinha, e tal...... e quando menos espera
aparece o ráio da musica da Filarmonica pra tapar as vistas !

Eu pra mim, isto já só se resolvia na TVI, com a Srº Julia Pinheiro ..... essa sim, é amiga do Povo, agora os marotos da GNR !!


Muito bem apanhado

Portugal no seu melhor

[RR V8]

Caro Pelicano

A srª do "Dentinho" tem razão sim senhor !!

Então a pessoa sái de casa, e tal ! ....... vai para uma festa..... sossegadinha, e tal...... e quando menos espera
aparece o ráio da musica da Filarmonica pra tapar as vistas !

Eu pra mim, isto já só se resolvia na TVI, com a Srº Julia Pinheiro ..... essa sim, é amiga do Povo, agora os marotos da GNR !!


Muito bem apanhado

Portugal no seu melhor

PSP.....

[Defender 90]

..... pronto..... a autoridade

[balta]

A superioridade dos tripeiros

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a fi@t Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa... cospe no chão e diz:
- Num Bendo!...

[FLG]

Não tenho medo de ser feliz e de errar... Se tiver que ser... será...

YOUTUBE_ADMIN

YOUTUBE_ADMIN

[zerocool]

Declaração amigável.

Duas bichonas passeando de carro novo, de repente um camião vem e bate na traseira.

A bicha indignada, sai e começa aos gritos:

- Cleide chama lá a polícia, chama a polícia.
-Seu motorista safado, comprou a carta foi?
-Cretino, pilantra! Cleide corre e chama a polícia, onde já se viu, o semáforo estava menstruaaado para você, Cleide depressa chama a polícia.
Entretanto, o motorista já farto, fala:
- Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem grande, pelo rabo acima.
E então a bicha grita:
- Volta Cleide, ele quer fazer um acordo amigável!

[Victor]

O PADRE E A FREIRA ...

Certa vez, um padre de Fátima e uma freira de Leiria, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:

* Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

Sim, irmã, precisa de alguma coisa?

* Tenho frio...pode dar-me um cobertor?

* Sim, irmã, com certeza!

O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:

* Padre! Ainda está acordado?

O padre:

* AH? Irmã ... O que foi agora?

* . que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?

* Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:

* Padre. O senhor ainda está acordado?

O padre:

* Sim, irmã! O que foi agora?!

* que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

'Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:

* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?

* Certo!

* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?

* Certo!

* Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :

* SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :

* ENTÃO, PORRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A M#R#@ DO COBERTOR !




*Fim da história :

se pensaste que iria ter um final erótico, reza 10 ave-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos ...*

[Fireman_da_praia]

Vai um casal de mota e diz a mulher que ia a pendura para o homem que conduzia:

M - ´+Ei, A tua mota faz muito barulho!!!

H- O quê??

M - A tua mota faz Muiito baarulhho!

H- Quê???

m- A tua mota FAZ MUITO BARULHO!!!

h- FALA MAIS ALTO QUE A MINHA MOTA FAZ MUITO BARULHO!


(Dãaaa)

-

[FLG]

Há quem não saiba como se prepara e como se faz um bom barbecue pois aqui vai:

Talvez devido a um certo risco envolvido na actividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro Homem se deve dedicar:

"A cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer um Barbecue, a seguinte cadeia de acções põe-se em marcha:

01) A mulher compra os alimentos
02) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa.
03) A mulher prepara a carne para ser assada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé da grelha, de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:

04) O homem ... coloca a carne na grelha **
05) A mulher vai para dentro e põe a mesa
06) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homem a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
07) O homem aproveita e pede-lhe mais umas cervejinhas fresquinhas
08) A mulher vem cá fora trazer as cervejas e uma travessa e é então que vem a segunda parte importante do processo,
09) O homem ... tira a carne da grelha e entrega-a à mulher **
10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou
12) O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga que usufruiu, e perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada...

[miguel96]

Deixo aqui a minha contribuição.

"O professor pergunta ao Joãozinho :
- Qual vai ser a sua profissão Joãozinho ?
- Vou ser Engenheiro !
- E o que é que um Engenheiro faz ?
- Bebe cerveja, anda de moto e come gajas ...
- Joãozinho ! Vais imediatamente ao Director !
Depois de uma conversa dura com o Director, o Joãozinho vai para casa e a mãe pergunta :
- Porque é que chegaste mais cedo, meu querido ?
- Porque na aula eu disse que vou ser Engenheiro ...
- E então, o que é que um Engenheiro faz de mal ?
- É... o professor perguntou-me a mesma coisa e eu respondi que bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada ...
- Joãozinho, seu malcriadão ! Já para o quarto de castigo !
O Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe ... então, acho que vou ser Engenheiro Júnior !
- E então, o que é que um Engenheiro júnior faz ?
- Bebe sumol, anda de bicicleta e bate punhetas .."

"Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa."

"A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ..
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas!!!"

"Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem .."

" É época dos exames finais e a professora
Mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção,
onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao cú à Rainha! Quem terá sido ?"

[pelesapo]

[FLG]

Chigou agora mêmo as ÚLTIMAS NOTÍCIAS Di LUANDA :

HOMEMCIDIO
'Gémeo tenta suicidar-se e mata o irmão por engano'

CURVA PERIGOSA
O Môdiê Mwangolê estava a guiar numa estrada, quando viu uma esplaca que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.
Então ele não teve dúvidas: Virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os Angorano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou decidindo-se por um par de sapatos de cromo alimão.
O vendedor entregou os sapatos, mas foi logo advertindo:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem próbrema : Eu só vou usá-los nésse domingo que vem!!

ASTRONAUTA ANGORANO
A Nasa enviou nu espaço 3 macacos e 1 Angorano:

- Nasa para a Nave:
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efectuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta Angorano...
- Já sei, já sei patrão: Põe escomida para os macaco e não mexe em nada... ! Né?

NUS TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angorano:
- Chefe, os nossus arquivo estão superlotados... posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, craro ! ... mas antes tira uma cópia di cada.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ó Maria, me traz um shampoo, fafavor.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ó Maria, me traz outro shampoo !!.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homê !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA
O filho do Luandense chega pro pai e diz:
- Paiê, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode sim meu filhu, mas não chegue muito perto...!

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
- Porque chegava ás 23:30 e já tinha se formado uma fila enorme!

CUNFIANÇA
Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.
O soldado Damião das FAPLA estava de vigia quando se aproxima um jipe com um outro soldado a guiar. O Damião apontou para a cabeça do motorista dojipe e fez a pergunta de segurança :
- Você sabe qual é a senha?
- Sei !
- Então tudo bem, pode passar.

NU SUPERMERCADO - O Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado, pruquê?
- Porque na caixa du leite está escrito : 'Abra aqui.'

[abiper]

Boas

A origem das vuvuzelas

[RR V8]

...ENTÃO EU VENDI

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

-Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbracejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará
depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse
viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para Cuba com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
...Então eu vendi.

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

[RR V8]

O piquenique da ministra


A ministra da educação foi convidada para participar num piquenique em sua
honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um
pó branco. Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e
perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de
comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo
seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especialização no programa das
novas oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta
cal. Esse seu antigo aluno, grandessíssimo, comentou que não tinha
encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o
assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que
escreveste. E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada. O
antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá, mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O
que eu queria dizer era ... ÇAL! E não era ... 102 sacos mas sim ... 1ó2!

[JMAlmeida]

Versão japonesa do Joãozinho! (super actualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria a professora
apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro s#z#ki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos lá testar os vossos conhecimentos de história e política.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas s#z#ki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 em Filadélfia.

Muito bem, s#z#ki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Vocês não têm vergonha?

s#z#ki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

Vai levar na alheta ... , japonês filho da puta...!

Quem foi?! grita a professora.

s#z#ki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour, e Lee
Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica silenciosa, apenas se ouve ao fundo da sala:

Acho que vou vomitar.

A professora grita:

- Quem foi?

E s#z#ki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa-me a gaita!

E a professora muito irritada, grita:

- Já chega! Quem foi agora?

E s#z#ki, sem hesitações:

- Bill Clinton a Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, 1997.

E outro aluno levanta-se e grita:

- s#z#ki é uma #####!

E s#z#ki responde:

- Valentino Rossi após o Grande Prémio de Motociclismo no Rio de
Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, abre-se a porta e entra
o director, que pergunta:

- Que ##### é esta?! Nunca vi uma confusão destas!

E s#z#ki continua:

-José Sócrates para o Ministro da Administração Interna ao ler o
relatório sobre a coordenação do combate aos incêncios florestais.

O director fica irado com a indisciplina da turma e exclama:

- Cambada de mariquinhas, filhos de uma vaca, vocês têm que ser homens
a sério, porra!

E s#z#ki fecha:

- Jorge Jesus depois do Benfica-Académica.

[RR V8]

Se andarem de carro na Grécia e tiverem que passar nalguma portagem, tenham muito cuidado com o meio de pagamento que vão escolher...

Paguem em dinheiro, usem os E-Pass ou os Smart Pass, mas nunca por nunca se deixem convencer a usar os Other Means Of Payment (outros meios de pagamento).

Ora vejam só a figura...




Cuidado, não vá o Sócrates inspirar-se para resolver o problema das scut

[RR V8]

YOUTUBE_ADMIN

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[RR V8]

No consultório


O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?

- Pouco.

- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe?

- Pouco.


- Ainda bem.

- Pratica desporto?

- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena.


- E sexo, pratica com frequência?

- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar
fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de
seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeitou-se,

vestiu o seu melhor "baby-doll" e ficou à sua espera, numa pose toda
provocante.

Ele sai do chuveiro, perfumou-se cuidadosamente, começou a vestir-se,
e
a mulher, surpreendida, perguntou:

- Aonde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?!

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!


Então ele respondeu:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos
remédios caseiros...

[RR V8]

A MIQUELINA É A MAIOR!







Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião super importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar.

Olhando para o céu clama: "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias, não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar.

Ela olha então para o céu e diz:

"Esquece! Já encontrei um!"