RIR É O MELHOR REMÉDIO

[aves]

a noiva a prendinha da mamá a prendinha do papá o carro do papáos convidados

[aves]

[RR V8]

Esse é o médico...!

Com certeza a agenda dele deve estar lotada até 2020!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!

LEMBRANDO:

COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

[.:Mata:.]

(...)Somente 3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:(...)

"Olhe que não, olhe que não..."

YOUTUBE_ADMIN

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[G@vião]

(...)Somente 3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:(...)

"Olhe que não, olhe que não..."

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E logo cá em Portugal

[jader]

A penugem...

Zézinho e Mariazinha partilham o lanche no recreio :

Puxa pá... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora!
Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar
penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...

Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a
mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!

Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...

O Zézinho baixa as calças e...
Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

[jader]

Bebi demais ou este cú está no lugar errado?!?!?

[jader]

O Copo de Tinto e o Santo!

> Chegou um tipo ao bar e gritou:
>
> - Eh aí? Dê-me um copo de tinto!
>
> O empregado encheu o copo e avisou:
>
> - Aqui toda a gente que bebe um copo deita pró chão um pouco e oferece ao santo!
>
> O freguês fez um manguito com o braço.
>
> - Aqui, oh! Pró santo eu faço um manguito!
>
> No mesmo instante o braço dele endureceu de tal forma que não se mexia.
>
> - O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
>
> - O senhor ofendeu o santo e foi castigado.
>
> Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso.
> O empregado chamou todos os fregueses e pediu que rezassem.
> O braço do sujeito foi voltando ao normal.
>
> Um velhinho viu tudo e ficou impressionado.
>
> Dirigiu-se ao empregado, pediu um copo e bebeu de uma só vez.
>
> O empregado perguntou:
>
> - E pró santo?
>
> O velhinho baixou as calças e tirou o dito pra fora:
>
> - Aqui pró santo...!
>
> O pau endureceu na hora.
>
> O velhinho sacou uma arma e gritou:
>
> - Se alguém rezar aqui, MORRE!!!!!!!!

[jader]

O Copo de Tinto e o Santo!

> UM AO Chegou tipo bar e gritou:
>
> - Eh aí? DE UM-me copo de tinto!
>
> O empregado encheu o copo e avisou:
>
> - Toda Aqui um UM gente bebe Que copo Deita pró Pouco UM Chão e oferece AO santo!
>
> O freguês fez com manguito hum o braço.
>
> - Aqui, oh! Pró santo eu Manguito UM Faço!
>
> No mesmo Instante o Braço DELE endureceu de tal forma Que Não se Mexia.
>
> - Aconteceu o quê? - O homem gritou, desesperado.
>
> - O senhor ofendeu o santo E foi castigado.
>
> Mas como É A Primeira Vez Que o senhor VEM AO bar, isso Vou resolver.
> Chamou O empregado Todos fregueses OS e rezassem Que Pediu.
> O Braço do sujeito Foi Voltando ao normal.
>
> Um velhinho VIU Tudo Ficou impressionado e.
>
> Dirigiu-se AO empregado, copo e bebeu UM Pediu De uma tão Vez.
>
> O empregado perguntou:
>
> - E santo pro?
>
> O Velhinho baixou como Calças e Tirou o dito pra Fora:
>
> - Aqui pro ... santo!
>
> O Hora nd pau endureceu.
>
> O velhinho sacou Uma arma e gritou:
>
> - Se Alguém Aqui rezar, MORRE !!!!!!!!

[jader]

Um tipo está a jogar ténis e leva uma bolada forte no pénis, causando um 'trauma muscular peniano'.

Em agonia, dirige-se ao médico:

- Doutor, veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; a minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pénis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O tipo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:

- És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha, estás a ver? Ainda está encaixotado...

[RR V8]

O Papa depois da visita ao Porto....só porque ia de vermelho!!!!

[FLG]

O Papa depois da visita ao Porto....só porque ia de vermelho!!!!

(...)Somente 3 homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:(...)

"Olhe que não, olhe que não..."
E logo cá em Portugal...

Eu faço melhor...
no Mar Morto...

[RR V8]

[RR V8]

Sexo muçulmano



Um casal muçulmano "moderno", que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!

- Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....

[FLG]

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir
andando!!!!!

[softop]

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir
andando!!!!!

eu tenho tanto azar que nunca me sai nada... ou melhor... sai sempre... do bolso...

[JotaJor]

O Marido diz para esposa:

- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?

A esposa responde-lhe:

- Eu queria a minha metade e deixava-te definitivamente, meu anormal!

Responde-lhe ele:

- Excelente! Ganhei 11 euros, tens aqui os teus 5,5 euros e podes ir
andando!!!!!

eu tenho tanto azar que nunca me sai nada... ou melhor... sai sempre... do bolso...

isso quer dizer uma ligaçao muito forte com a cara metade

[FLG]

...isso quer dizer uma ligaçao muito forte com a cara metade

azar no jogo sorte no amor...

[pelicano]

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos
escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.

No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.

O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :

'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite
bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi
e no dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.

O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o
aluno seguinte:

'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia
decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria
fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei
Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito
Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:

'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com
um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me
ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
'Makongo, seu preto filho di P**** vai lá nos
geladeira e traz duas cerveja.'
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... só há uma!'

[mauricia]

Era um homem, que estava a emagrecer a olhos vistos, e por mais que comesse continuava a emagrecer.
O homem decide então consultar um médico, que lhe diz que este tem a bicha solitária, e que deveria consultar um especialista.
Na rua, à vinda para casa, encontra um amigo ao qual ele fala no problema. O amigo diz-lhe que isso não é problema, e recomendá-lhe um curandeiro que fazia milagres com esse tipo de coisas.
Para ver se poupava uns cobres, o homem decide consultar esse curandeiro:
H-Sr Doutor, eu vinha consultá-lo por causa de um problema com uma bicha solitária.
C-Não diga mais nada! Essa é a minha especialidade. Amanhã apareça por cá e traga um pão, um ovo e um martelo.
H-Um pão, um ovo e um martelo Sr Doutor?
C-Sim! Não questione o que eu digo e venha cá amanhã!
O homem lá foi intrigado, mas resolveu voltar com o que o curandeiro tinha pedido.
No dia seguinte:
H-Bem Sr Doutor, cá estou e trouxe o que me pediu!
C-Optimo! Deite-se na marquesa de cu para o ar!
O homem lá se deitou, e o medico pegou no martelo e enfiou-lhe o pão e o ovo pelo cu acima.
C-Volte cá amanha e traga a mesma coisa.
O homem assim fez, e durante um mês repetiu-se a mesma cena!
Após um mês, o curandeiro disse-lhe:
-Volte cá amanhã, mas desta vez não traga o ovo.
No dia seguinte o homem lá estava, desta vez sem o ovo. Deitou-se na marquesa, e o medico meteu-lhe o pão no cu!
O curandeiro, diz ao homem para não se mexer, e levanta o martelo no ar.
Passados uns minutos, a bicha solitária mete a cabeça de fora e diz:
B-Então e o ovo?
Puuuuuuum!